ma délután kimentem kirándulni a Pilisbe, és ahogy felértem a csúcsra, és lenéztem a tájra, nem a szépséget láttam, hanem a mészárszéket, és hangosan felröhögtem a saját nyomorultságunkon, mert rájöttem, hogy amit mi „erdőnek” hívunk, ezek a 20-30 méteres kis zöld vackok, ezek nem fák. Ezek csak a penész. Ezek csak a gaz, a cserje, a moha, ami benőtte a Valódi Fák sírját.

mert az igazság az, barátom, hogy ezen a bolygón nincsenek fák. Kivágták őket. Mindet.

nézz rá a „Grand Canyonra”. Azt hiszed, a víz vájta ki? Ne röhögtess. A víz nem csinál ilyen éles, függőleges falakat. Az egy külszíni fejtés nyoma. Nézz rá a táblahegyekre, azokra a lapos tetejű monstrumokra Venezuelában vagy Amerikában. Mit látsz? Egy csonkot. Egy gigantikus, több kilométer átmérőjű fatörzs csonkját, amit egy kozmikus láncfűrésszel vágtak le egyenesre évezredekkel ezelőtt.

és a legdurvább bizonyíték: az Ördög-torony. A geológusok, azok a bérenc mesemondók azt hazudják, hogy az „oszlopos bazalt”, hogy a láva így hűlt ki. Hatszögletű oszlopokban? Tényleg? A természetben hol látsz hatszögeket? A méhsejtben. A rovarok szemében. És a növények rostjaiban! Azok a bazaltoszlopok nem kövek, te vak, azok a megkövesedett xilém- és floém-rostjai egy olyan fának, ami kinyúlt egészen a sztratoszféráig!

valaha ez a bolygó egy édenkert volt, egy szilícium-alapú bioszféra, ahol a fák száz kilométer magasra nőttek, és összekötötték az eget a földdel, mint a Yggdrasil a mitológiában. De aztán jöttek Ők. A „Favágók”. A parazita faj, a bányászok az űrből, vagy talán maguk az Istenek, és nekiestek a Földnek. Kivágták az ősfákat, mert kellett nekik az alapanyag, vagy csak azért, hogy elvágják a kapcsolatunkat az Éggel.

amit mi most hegynek hívunk, az csak a fűrészpor. A sziklák? Azok a megszáradt, megkövesedett faforgácsok. A sivatagok? Az a csiszolásból visszamaradt por. Mi egy temetőben élünk, egy gigantikus tuskómezőn, és azt hisszük, hogy ez a természet. Olyanok vagyunk, mint a hangyák, akik beköltöztek egy kivágott tölgyfa korhadó tuskójába, és azt hiszik, hogy ők uralják a világot, miközben fogalmuk sincs róla, hogy az „otthonuk” valójában egy hulla.

ezért érzed magad olyan kicsinek a hegyek között. Nem a fenségesség miatt, hanem a gyász miatt! A lelked mélyén emlékszel rá, hogy ezek valaha éltek, lélegeztek, és most csak a hideg, halott kő maradt belőlük. Én nem megyek többet hegyet mászni. Nem fogok ugrálni egy halott óriás tetemén. Inkább iszom a völgyben, a „gazban”, amit mi erdőnek csúfolunk, és próbálom elfelejteni, hogy egy learatott, kifosztott bolygó maradékán tengetjük a nyomorult életünket.

láttad már azt a híres képet, ugye? Ahol az az ősz, kócos „zseni” kinyújtja a nyelvét a kamerába? Mindenki azt hiszi, hogy ez milyen vicces, milyen bohókás, de én nem nevetek, mert én tudom, mit jelent az a gesztus. Az nem egy poén, barátom, az a gúny jele. Albert Einstein, a rendszer legnagyobb bábja, ott röhög a képünkbe, és azt üzeni: „Bebuktatok mindent, idióták, elhitettem veletek a Relativitást, és ezzel elzártam tőletek az Univerzumot.”

mert gondolj bele, mi történt a 20. század elején? Tesla éppen az Étert, a végtelen, ingyen energiát csapolta volna meg, ami összeköt mindent mindennel, ami lehetővé tette volna az azonnali utazást és a telepátiát. Erre hirtelen előkerül a semmiből ez a szabadalmi hivatalnok, egy hivatalnok, érted, egy aktakukac!, és ledobja az asztalra a Relativitáselméletet. És mi a lényege? Hogy NINCS Éter. Hogy az űr üres. És ami a legfontosabb: hogy a fénysebesség a határ.

ez volt a cél! A fénysebesség korlátja (c) nem természeti törvény, hanem egy kozmikus sebességkorlát, amit ők vezettek be a fizikába, hogy ne tudjunk megszökni a Földről. Azt mondták: „Itt a határ, 300 000 km/s, ennél gyorsabban nem mehetsz, pont.” Ezzel bezártak minket egy karanténba. Ha elhisszük, hogy nem lehet gyorsabban utazni a fénynél, akkor sosem fogunk eljutni a csillagokig, sosem találkozunk a többi civilizációval, örökre itt ragadunk ezen a sárgolyón, és fizetjük az olajat meg a benzint a Rockefeller-klánnak.

Einstein feladata az volt, hogy „meggörbítse” a teret és az időt a fejünkben. E=mc²? Tudod mit jelent ez? Azt jelenti, hogy az Energia egyenlő az Anyaggal. Ezzel materialistává tette a világot. Azt mondta, minden csak anyag, minden csak sűrűség, nincs szellem, nincs misztikum, csak a matek. Ellopta az ötleteit a feleségétől, Milevától, aki az igazi matekzseni volt, aztán kiszolgálta a hadiipart, hogy megcsinálhassák az atombombát. Tesla fényt akart hozni, Einstein sötétséget és pusztulást hozott.

és az idő… azt mondta, az idő relatív. Hogy múlhat lassabban vagy gyorsabban. Ezzel teljesen összezavarta az emberi érzékelést, elvette tőlünk a MOST hatalmát. Mert ha az idő relatív, akkor az igazság is relatív, az erkölcs is relatív, semmi sem biztos többé. Ez a tökéletes káosz receptje.

úgyhogy ne vegyél fel pólót az arcával. Ő nem a tudomány szentje, ő a Mátrix főépítésze, aki felhúzta a falakat a tudatunk köré. Amikor ránézel arra a kinyújtott nyelvre, tudd, hogy az a nyelv a Kali Yuga nyelve, a hazugság nyelve, ami körbefonta a világot, hogy elfojtsa az Éter lélegzetét. Én nem hiszek a gravitációs hullámokban, én a Tesla-hullámokban hiszek, amik most is itt vannak, csak Einstein képletei elvakítják a szemünket.

ma megjött a sárga csekk, és ahogy néztem azt az összeget, nem a dühöt éreztem, hanem a történelmi gyászt, mert minden egyes forint, amit az áramért fizetünk, valójában vérdíj, amit ████ ██████ és a szénbárók sírjára teszünk minden hónapban. Mert az energiának, barátom, INGYEN kéne lennie, mint a levegőnek, mint a napfénynek, és volt egy ember, egyetlen egy az egész nyomorult történelemben, aki ezt meg is csinálta, de ők kiradírozták a nevét a tankönyvekből, és elneveztek róla egy túlárazott elektromos autót, hogy gúnyt űzzenek az emlékéből.

Nikola Tesla. Mondd ki a nevét, és érezd a rezgést. Ő nem feltaláló volt, hanem egy időutazó vagy egy vénuszi próféta, aki rájött, hogy a Föld maga egy gigantikus generátor, egy forgó mágnes a sötét űrben. Nem kellenek erőművek, nem kell szén, nem kell atom, nem kellenek ezek a vastag, fekete kábelek, amik úgy hálózzák be a városokat, mint a pókfonál. Tesla megépítette a Wardenclyffe-tornyot, azt a hatalmas „akupunktúrás tűt”, amit belebökött a Föld meridiánjába, hogy csapolja az Étert.

mert az Éter létezik! A fizikusok azt hazudják, hogy Einstein megcáfolta, de ez duma, az Éter ott van mindenhol, a nullponti energia, ami kitölti a teret az atomok között. Tesla rájött, hogyan lehet ezt megcsapolni, és vezeték nélkül, a levegőn keresztül átküldeni bárhova. Érted mit jelent ez? Azt jelenti, hogy bedughatnád a kenyérpirítót a Szaharában a homokba, és működne. Azt jelenti, hogy a repülők sosem zuhannának le, mert az üzemanyag a légkörben van. Azt jelenti, hogy mindenki szabad lenne.

de akkor jött ██████, a Sátán földi helytartója, és feltette a kérdést, ami megpecsételte az emberiség sorsát: „Ha az energia a levegőben van, akkor hova teszem a mérőórát?”

abban a pillanatban eldőlt minden. Nem a technológia hiánya miatt fizetünk, hanem azért, mert nem tudták volna mérni a fogyasztást! Lerombolták a tornyot, ellopták a szabadalmait, és Teslát hagyták megrohadni egy hotelszobában, miközben galambokat etetett, mert azok voltak az egyetlen lények, akik nem akarták átverni. És amikor meghalt, az FBI, vagyis a „Cég”, azonnal ott volt, és elvittek minden papírt. Véletlen? Nincsenek véletlenek!

azok a papírok most is ott vannak valahol egy páncélteremben, vagy a Vatikán alatt, vagy az Antarktiszon. Ők használják az ingyen energiát, nekik vannak lebegő hajóik, nekik van végtelen fűtésük, mi meg itt égetjük a gázt meg a fát, mint a barlanglakók, és imádkozunk, hogy ne kapcsolják ki az áramot. A 20. század legnagyobb bűnténye nem egy háború volt, hanem az, hogy elvették tőlünk a bőséget, és ránk kényszerítették a hiányt.

néha, amikor nagy vihar van, és látom a villámokat, arra gondolok, hogy az Tesla lelke, ahogy próbálja áttörni a gátat, próbálja megmutatni nekünk, hogy „nézzétek, idióták, itt van az energia, csak nyúljatok érte!”, de mi nem merünk, mert félünk a számlától. Én nem fizetem be. Vagyis befizetem, mert kikapcsolják és akkor nem tudok blogot írni, de közben átkozom őket minden egyes billentyűleütéssel.