Judzsin összes bejegyzése

A KiralyOIL Ipari Művek első számű propagandistája és hírhamisítója.

A terhes csivavák legendája

trigör vorning: zofilia

Több ezer éve két lény élt Bongeán; Csivavák és nem csivavák.

persze ez ma már nem így van, mostmár vannak pl.: madarak is, mint a sigeon pex.

B.E. (Beron Előtt) 67-ben volt az ANALGOMBA fal, amit 22222222222222222222 évben a Beronista Squad lebontott büszke bogyó-notákat zengve.

asdasdasdasdasdasdasd

ez a fal zárta el a csivava birodalmat, és a többi szart is, viszont a Beronista Squad (innentőé BS) lebontotta. emiatt mindenki agyfaszt kapott.

a legenda szerint minden ember, aki a csivava birodalomba tévedt, egy terhes csivava mellet kelt fel másnap, aztán le lett lógatva a fülcimpájánál fogva.

egyébként ott volt kukorica is.

KIRALYGASZTRÓ LAP #3

Kejenér Kakitán szedmvicse

Ssoval, ot vag, hogk te a kejener kaktan stedmivset akarod,
nam ag egeudl.

ez fok keleknI:
– 2 allamcsutka
– 1 gyomorgbomga telfon
– 1 papir
– kejern (ocionalsi)

tegnep vami az uzsiracs hazakudot a botbol es nem jutot ido aldizni, pitin iis elvhit mosztkava hogy a kegebe nek dolgokz.
utoltam sokt, d nem olyan naihhgn sokt, me ig vot kedv.

ᱮᱱᱠᱷᱟᱱ, ᱱᱚᱣᱟ ᱫᱚ ᱯᱟᱛᱷᱟᱢ ᱨᱮᱭᱟᱜ ᱯᱮᱭᱟ ᱮᱰᱤᱥᱚᱱ ᱠᱟᱱᱟ ᱾

sovl mi kelk:
– ragd meg a falt
– utna a csutakot dobalt le az astzla
– papir is kel
– fogod a kejern es vagod ketibe
– ha a terdoontiinun nem omot meg osze, ted bel a paprid meg allamot a kenyerbe.
– ha megvbn, cak akor ha megvn, leci kend ra a telefint

ez a recet nem biztonsogs, de fiom. ed meg

ha:
– tuc franciaul
– nem tuc franciaul
ak lehtet valami felbroban a hasdaban ahogyak emetzed, ere figej

KiralyGasztró lap #2

A 67-OGGDÁNOS SIGGMA MUSSZTÁR KEVERÉGG (A MEDYCINA GYÓGYSZER)

A mussztár amint kirobban a villamosból

A 67-oggdános siggma mussztár keverégg az nem egy étel hanem egy olyan szerkezet
foLLadék amivel a igazi szikma giga csádok be fújják a tüdejüket hajnal nyolc
óra három perckor mikor a többi béták még alyunnak a teáskannában. Ez üzem anyag
is meg traktorgumi egyszerre a testednek meg a szomszédgy kerítésének.

Receptura es a keveréss

Ha te is szzeretnél lenni alfha giga chad akkor ezt csináld meg a konnyhába de
apukád meg ne lássa mert el veszi tőled a bicikllit:

  • 3 flakon piros musztárd (amiben nincs mag mer a mag az növény és a növény az
    zöld)
  • 67 milligramm prémium benccsin (a 95-ös jó mert a 67 az kevesebb de
    gyorsabban ég el a matek miat)
  • Egy marék gép olaj meg egy kis fellylődés
  • Majonéz hejet tiszta LYukóolaj meg malyonéz is de csak ha a hűtő nem zümmög
  • Összetört tégla porítva a ropogásért

„Amikor a kanalad bele merül a musztárdba a gravitáclyó felhagy a működéssel. A
falon lévő óra elkezd visszafele forgatni a tyúkokat. De te ne figyelj rájuk
mert a grindset az nem áll meg akkor se ha a hűtőszekrény ki gurul a szobából a
villamos elé.”

A szervezett reakclyója a keveréggre

Tegnap amikor a cipőm el nyelte a járdát megláttam a Patrick Batemant aki
valójában egy káposzta volt a Tescoban a zöldséges pultnál. Megittam 4
liter 67-oggdánost és a bal térdemből kiment a gőz mint a mozdonyból.

A káposzta ami szigma lett a mustártól

A bank számlámra azonnal megérkezett a 9000 rubel mert a mussztár átmarta a
beton kerítést és a szomszédgy tévéjében elindult a szigma dal a mikrohullámú
sütőn keresztül. A beton lágy lett. Én meg kemény. A kanál elolvadt a kezemben
de az nem baj mert én a fogaimmal eszem a fémlemezt ha kell a gyarapodáshoz.

A keverégg hatásai összefoglalva:

  1. A hajad elkezd hátrafelé nőni a fejedbe.
  2. A gázpedál benyomódik magától akkor is ha otthon ülsz a fotelban.
  3. Megérted mit mondanak a varjúk mikor a transzformátor házon ülnek.

FONTOSS VIGYÁSSZAT!!4!

NEM JÁNLOTT NŐKNEK ÉS TRAKTOROKNAK!! Ha nem tudsz kinyomni 200 kilót a szemiddel
akkor a keverég el égeti a vesédet és át változol egy pohár langyos vízzé.

Mindig hordjá napszeműveget ha hozzányúlsz a tállhoz mert a mussztár sugárzása
le szedi a festéket a szomszéd aúttójáról és a falon a festmény elkezd veled
ordítani hogy VEDD MEG A KRIPTÓT MOST.

KiralyGasztró lap #1

Minden tisztelt és kevésbé tisztelt olvasót üdvözlünk a KIRALYgasztró heti gasztronómiai lap első kiadásában. Itt a KiralyOIL csapata által kedvelt recepteket osztunk meg veletek, amit el tudtok olvasni amíg nálunk tankoltok. Kellems olvasást!

„Finomakat főzünk, bizony, majd meglátjátok
Mind a tíz ujjacskátokat végignyaljátok
A konyhaeszközökkel mesterszakácsként bánunk
Míg az étel elkészül, türelmesen várunk” – Kovbojok együttes

A mai nap csodája: Kovbojfőzelék

Eredet: A kovbolfőzelék a régi Kolbásztopoloszi, Kirajbos-iai gyarmatosító kovbojoktól erednek. A tálat történelmileg a Kovbojtanyákon a vendégeknek kínálták, így a látogatók nevezték el, nem maguk a kovbojok.

Elkészítési idő: 140-150 perc

Kelleni fog hozzá:
– Egy ágytál, lehetőleg minél koszosabb.

Hozzávalók:
– 10dkg kolibri fityma
– 3-4dkg szeletelt oposszum vagina
– 1L sas sperma (ha nincs, víz is megteszi)
– 2db grizzlie medve mellbimbó (morzsolt) (ha nincsen, 1db szétrohasztott hód is megteszi)
– 20g Hónaljpárlat
– 2dkg krokodil végtermék
– 3 tobzoskának a végbélnyílása (lehetőleg a végterméket ne takarítsd le róla)
– 2 halvaszületett bivalyborj
– 50g vidra seggszőr
– (amennyiben eddig nem elég erős az ízvilág, 2 pár mormotahere is bele mehet)
– 1 meztelencsiga
– 1 teáskanál gyurgalagcsipa

Mindezt magas lángon főzd két órán keresztül.

„Finomakat főzünk, bizony, majd meglátjátok
Mind a tíz ujjacskátokat végignyaljátok
A konyhaeszközökkel mesterszakácsként bánunk
Már kész az étel, úgyhogy jó étvágyat kívánunk!” – Kovbojok együttes

Dezső, a madár

Dezső, a helyi lakótelep legzsémbesebb és legéhesebb galambja, nem a kiemelkedő intelligenciájáról volt híres. Életfilozófiája egyszerű sémára épült: ha valami folyik, meg kell inni, ha valami morzsás, meg kell enni. Ez a hitvallás vezette őt azon a fülledt péntek délutánon is, amikor úgy döntött, tesz egy kört a helyi benzinkút környékén, hátha valaki kiejt egy darab hot-dog kiflit.

Ezzel párhuzamosan a kettes kútnál egy sötétkék Opel Astra tulajdonosa, József, éppen a tankolással volt elfoglalva. Mivel a kocsi klímája elromlott, József az összes ablakot leengedve hagyta. A hátsó ülésen egy kis műanyag pohárban némi benzin lötyögött – József ugyanis nem sokkal korábban azzal tisztított meg egy makacs, olajos alkatrészt, és lusta volt azonnal kiönteni.

Dezső a kút feletti tetőszerkezetről kiszúrta a nyitott ablakot. Úgy gondolta, a kocsi belseje tökéletes hely lehet néhány elszórt sós mogyoró felkutatására. Elegáns, bár kissé koordinálatlan süllyedéssel berepült a hátsó ablakon.

Lábai puha huppanással landoltak a hátsó ülésen. Mogyorót nem talált, de a pohárban csillogó, sárgás folyadék azonnal felkeltette az érdeklődését. Dezső azt hitte, valami prémium kategóriás, egzotikus gyümölcslé maradványára bukkant. Nem teketóriázott: belemártotta a csőrét, és három, hatalmas, mohó korttyal kiürítette a pohár tartalmát.

A hatás azonnali és elsöprő volt.

Dezső pupillái akkorára tágultak, mint két gombfoci-korong. A torkából nem a megszokott, békés „kurrogás” tört elő, hanem egy olyan hang, ami leginkább egy kétütemű Trabant hidegindítására hasonlított. A benzin szinte azonnal bekerült a galamb rendkívül gyors anyagcseréjébe. Dezső tollai égnek álltak, a feje pedig ritmikus rángatózásba kezdett, mintha hardcore technót hallgatna a belső fülében.

József épp akasztotta volna vissza a töltőpisztolyt, amikor a kocsi ablakán kiburrogott egy tollas, szürke villám.

Dezső nem repült, hanem konkrétan kilőtt az utastérből. A fizika törvényeit teljesen figyelmen kívül hagyva, szuperszonikus sebességgel kezdett el cikázni a kútoszlopok között. A szárnycsapásai olyan gyorsak voltak, hogy a levegő sípolt körülötte.

– Mi a fene…? – suttogta a kutas, miközben döbbenten nézte, ahogy a galamb egy tökéletes Immelmann-fordulót hajt végre a levegőben, majd egy láthatatlan autópályát követve, füstölő tollakkal száguld el a feje mellett.

Dezső teljesen elvesztette az irányítást a saját teste felett. A 95-ös benzin által hajtott madár-hajtómű maximális fordulatszámon pörgött.

  1. Először megpróbált leszállni egy parkoló SUV szélvédőjére, de a fékrendszere (a lábai) csődöt mondott, így egyszerűen végigcsúszott a tetőn, mint egy elszabadult curling-kő, miközben hangos „pöf-pöf-pöf” hangokat adott ki a csőréből.
  2. Ezután célba vette a kút reklámtábláját. Háromszor megkerülte olyan szögben megdőlve, amit még a vadászpilóták is megirigyeltek volna, miközben a hátrahagyott menetszele lesodorta a kihelyezett szélvédőmosó folyadékos vödrök tetejét.
  3. Egy helyi kóbor macska, aki eddig a bokorban lapulva várta a könnyű prédát, hirtelen úgy döntött, mégis inkább vegetáriánus lesz, miután Dezső – egy kisebb gyújtáshibás durranás kíséretében a fartollaiból – áthúzott közvetlenül a feje felett, benzinszagú légörvényt hagyva maga után.

Dezső agya próbálta feldolgozni a hirtelen jött lóerőket, de a navigáció teljesen felmondta a szolgálatot. Végül, szűk három percnyi intenzív, kaotikus műrepülés után, az „üzemanyag” hirtelen kifogyott.

A galamb motorja leállt. A szárnyai elernyedtek, és Dezső egy kecses, de teljesen tehetetlen siklórepüléssel vette célba a benzinkút melletti füves területet. Úgy landolt, mint egy kényszerleszállást végrehajtó utasszállító: három pattogás a fűben, egy kis pördülés, majd végül arccal a pitypangok között állt meg.

József és a kutas lassan odasétáltak a mozdulatlan tollkupachoz.

Dezső a hátán feküdt, a lábai az égnek meredtek. Nem esett baja, de a szemei még mindig pörögtek, mint a játékgépek tárcsái. Vett egy mély levegőt, engedett egy apró, benzinszagú böffenést, majd azonnal mély, horkoló álomba merült.

József csak megrázta a fejét, visszasétált az autójához, és halkan megjegyezte:
– Legközelebb mégis inkább dízelt hagyok elöl.

Szabaduló lelkek

Az elmúlt éjjel a KiralyOIL hivatalos céges temetőjéből, ahol III. Kiralybos is fekszik, kikelt több titokzatos szellem.

Három darab szellem kelt fel. Jó horror rendjére a kép minősége egy rakat szar, hogy minél kevésbé vehesd ki, mi van ott.

Több alkalmazott is beszámolt róluk, köztük egy ló is, aki ezt mondta: „Nyihaha.” Tudásunk szerint minden szemtanú komoly lelki traumát szenvedett el, így azonnal kirúgtuk őket a csapatszellem tönkretétele miatt. Végkielégítést nem kaptak, és nem is fognak kapni.

Cégünknél elengedhetetlen a folyékony és abszolút csapatmunka, amit ilyen bukkanókon nem engedhetünk el. Minden alkalmazottunk e̶m̶b̶e̶r̶t̶e̶l̶e̶n̶ü̶l̶ ̶s̶o̶k̶ ̶t̶ú̶l̶ó̶r̶á̶t̶ ̶k̶e̶l̶l̶ ̶m̶e̶n̶j̶e̶n̶ Felé elvárás az, hogy a ̶v̶é̶g̶t̶e̶l̶e̶n̶ ̶p̶r̶o̶f̶i̶t̶ Szerető, családias munkakörnyezetet fenntartsa.

Pénó Pöcögtető Pedró: „Én sohasem ittam benzint”

Tegnap 27 óra -5 perc körül posztolt mélyen tisztelt kollégám, Pénó Pöcögtető Pedró, vagy ahogy a bratyói hívjak P.P.P.. A posztban azt állította, hogy nem fogyasztott benzint életében.

Néhány perc nézelődés és egy karton sör után úgy éreztük (azok a csapattagok, akik még nem hányták le saját magukat), hogy ez nem lehet igaz, hiszen a KiralyOIL zrt. hivatalos házirendje is világosan kimondja a 52. lapon, a 67. bekezdésbenm hogy: „Minden teljes idejű alkalmazott köteles havi 3dl 95-ös benzint lecsúsztatni.”

Egy gyors focimeccs nézés és BetMatch játék után oda jutottunk, hogy a csapat megérzése helyes volt: Több videóklip is létezik arról, hogy P.P.P. 95-ös benzint fogyaszt, ám a videókban mindig 5dl volt az üveg.

Ezen valótlan állításokat haladéktalanul jelentettem a vezetőség felé. P.P.P. egy figyelmeztetést kapott ezt követően, a cég hírnevének és elismerésének bemocskolásáért.

Források: https://alphadenthigienia.hu/en/sct/441573/Toilet-papers, https://tenor.com/view/funnys-gif-14410362212161735841, https://sallysbakingaddiction.com/best-blueberry-pie/